et voila la suite !!!!!
MEURTRE LA NUIT
DES MORTS !
Une murder nulle dans l'univers
d'INS/MV
Chapitre 1 : Détails
Bonjour !
Et oui commencer une murder par se saluer ça ne se fait pas...Mais tu
comprendras bien vite que si tu te prends au sérieux, tu peux aussi bien repartir
jouer à GTA, tu perdras mois de temps.
Donc.
1 – Définition
On va faire une murder.
Mais qu'est-ce que c'est ?
« Une murder party est un jeu consistant à résoudre une énigme policière, en
incarnant les protagonistes de l'histoire. Il s'agit d'une forme de jeu de rôle, en
grandeur nature, un croisement entre théâtre d'improvisation, jeu d'enquête,
aventure policière. L'un des intérêts principaux du jeu est de jouer les rôles des
personnages d'une histoire criminelle. »
Wikipédia, meilleur allié des orgas nuls.
2 - Précisions
Plus globalement, tu lis ce truc parce que tu as l'intention de t'amuser, de passer
un bon moment, de te divertir. Il n'y a pas vraiment de gagnant dans une murder.
Il peut y avoir un ou des perdants, si leurs personnages sont les coupables et se
sont faits avoir par exemple, mais il est important de rappeler que c'est pas un
risk : on ne GAGNE PAS une murder, on se marre et c'est déjà pas mal !
3 – Répartition
Dans une murder il y a 2 types de gars : les joueurs, appelés aussi « sales joueurs »
ou « PJ » et les organisateurs, appelés aussi « ORGAAAAAAAAAS » ou « orgas ».
Les PJ sont amenés à interpréter un rôle durant toute la durée de la murder.
Les orgas peuvent être en soutien pour répondre à des questions mais aussi
interpréter des rôles de figurants, appelés « PNJ ».
De même, le lieu où nous jouerons se définira par la « zone en jeu », limitée tout
autour par le cosmos qu'on appellera « zone hors jeu ».
Les personnes qui ne jouent pas ne sont pas là. Elles ne veulent pas jouer avec toi
alors n'essaie pas d’interagir avec elles comme si c'était un open world à la fallout :
on restera dans la zone en jeu, car c'est un huis clos.
4 – Interprétation
Tu vas donc jouer un personnage qu'on t'aura fait passer. Pour l'interpréter, il te
sera demandé un costume particulier. En aucun cas tu n'as de contrainte, c'est
pour te donner une idée de costume, un look. Ne va pas banquer 200 euros, fais
avec ce que tu as.
De même, le personnage a une personnalité, des envies, des haines qui ne sont pas
les tiennes, enfin pas forcément. Tu dois t'imprégner de la psyché de ce
protagoniste pour prendre plaisir à le jouer MAIS AUSSI à ce que les autres PJ
prennent plaisir à jouer avec toi.
Ah au fait.
On n'est pas à Paris sur une scène de théâtre : tu n'auras ni sale note ni bonbon
donc ne flippe pas en te disant que tu « joues mal », on n'est pas là pour se juger
mais pour se marrer.
5 – Frustration
Durant toute la durée de la partie, tu devras te comporter exactement comme le
personnage, penser comme lui, parler comme lui… Mais attention encore une fois
avec des « MAIS ».
Tout d'abord, il faut veiller à ne pas frustrer les autres joueurs en essayant à tout
prix de tout péter. Par exemple, NON ce n'est pas parce que tu joues un super
bourrin que tu vas tuer tout le monde. C'est une murder, pas une partie de magic !
Et si ton perso est décrit comme bourrin, amuse-toi à montrer tes muscles, à faire
peur avec ce côté. Il n'y a rien de plus nul pour un orga et des PJ qu'un autre PJ
qui annonce « non mais là j'le tue j'peux pas faire autrement ! J'te tue mec chuis
désolé mais je suis obligé ! ».
Si.
Sisi !
Il y a d'autres manières, d'autres solutions !
De même si tu as envie de faire une pause, de souffler, de répondre au tel, éloignetoi
sagement en zone hors jeu et tout ira bien. T'es pas en prison !
Enfin, si tu as envie de raconter des blagues on n'a pas des balais non plus hein, on
veut aussi les écouter !
6 – Félicitation
Oui oui on le sait et on le clame : INS/MV est un jeu de Croc. On parlera ici de la
4ème édition, parue en 2003 et édité par Asmodée – Siroz.
Si en gros tu as un jour des mecs en costard qui débarquent en disant que ce jeu
est une copie illégale et que tu vas mourir pour avoir osé utiliser un jeu qui leur
appartient, ben propose-leur de boire un godet et ça devrait passer.
Ah et évidemment le monde est altéré par rapport au jeu de base, pour être plus
accessible aux joueurs et aux orgas... Si tu connais, tu trouveras des différences,
viens pas ramener ta science !
7 – Exaltation
Bon on va attaquer le gros morceau de ce livret mais si tu n'as pas remarqué, j'ai
fait que des titres à la Twilight...C'est pour te dire le niveau !....
Chapitre 2 : Règles
1 – Charte de bonne conduite
Tout jeu comporte des règles, sauf le Kamoulox, mais on ne va pas y jouer. Ce
chapitre décrit justement le « comment » on va bien pouvoir jouer ce moment si
intense.
Tu n'es pas obligé de tout savoir par coeur mais tu verras c'est simple comme faire
des pâtes.
Une fois le jeu lancé, on considère ces règles acquises, on peut toujours préciser des
règles à ta demande, si t'es largué, mais si tout le monde comprend bien ces petits
mots, ce sera plus fluide !
2 – Parler / bouger
Parler ne demande aucun effort particulier autre que celui de veiller à rester dans
le rôle.
Interagir avec un objet de la zone en jeu est limité, dans la mesure du possible. Par
exemple utiliser le savon après avoir fait pipi est toléré (même largement
encouragé,...gros dégueulasse), mais balancer tous les livres par terre pour surjouer
son mécontentement, c'est non ! Respecte le lieu comme si tu faisais la murder
chez toi. Et si tu te comportes mal, la prochaine se fera chez toi, gna !
Interagir avec une personne physiquement est INTERDIT. On ne se bouscule pas, on
ne se tape pas, on ne se soulève pas, on ne touche pas un autre joueur même s'il
est consentant ! Si tu veux faire un truc particulier à un autre individu, soit c'est
écrit dans les lignes suivantes, soit tu le demandes à un orga !
3 – Utiliser la zone « en jeu réelle »
Nous allons jouer dans un local. Pour jouer dans ce lieu, grande différence avec le
JDR sur table, c'est que tu vas devoir te déplacer pour discuter avec les gens,
comme lors d'une soirée entre potes (ce que c'est d'ailleurs...).
Par contre si jamais tu veux absolument rester dans une salle A mais que ton ami
en jeu t'entraîne dans la salle B, et bien, comme dans la vraie vie, tu peux pas être
à 2 endroits à la fois et devras faire des choix. Tu ne peux pas revenir dans la salle
en annonçant que les gens doivent te dire ce qu'ils ont prononcé !
Cette phrase peut paraître con mais c'est une différence majeure entre le
GN/murder/semi-réel et le jdr classique : tous les joueurs ne sont pas ensemble
tout le temps.
4 – Utiliser la zone « en jeu fictive »
Si tu lis un peu plus haut on joue en...
…
En ?
..
HUIS CLOS ! Voila t'es un bon !
Cependant, la zone de jeu dans laquelle un PJ peut accéder est plus vaste que
notre local dans la réalité.
Toutes les pièces qui n'existent pas dans la réalité sont représentées par un plan
que les joueurs peuvent consulter. Une salle sera totalement hors jeu et permettra
à un orga de gérer les demandes.
Mais comment ça se passe....
Tu lis le plan et souhaites par exemple aller fouiller la salle de bain.
Tu auras à ta disposition 3 « points d’interaction » ou P I. Ces points serviront à
...Interagir avec les pièces. Pour cela :
• Appelle un orga.
• Donne-lui un point.
• Dis-lui où tu vas.
• Une fois la salle désignée, l'orga te lit un petit descriptif et t'indique ce que tu
aperçois / trouves.
• S'il n'y a rien de particulier, tu as tout de même utiliser ton point : soit la
salle a toujours été calme...Soit quelqu'un est passé avant toi !
Les points d’interaction ne sont utilisables que durant la partie donc un conseil :
utilise-les !
5 – Utiliser les pouvoirs
Car OUI, tu auras des pouvoirs.
On te laisse le soin d'assimiler dans le chapitre suivant l'univers dans lequel tu vas
jouer mais ton personnage a des capacités que, malheureusement, tu n'as pas (moi
oui car je suis en réalité un extra-terrestre...).
Et pour les utiliser, tu disposeras au début du jeu de 4 « points de pouvoir »
appelés PP.
Pour utiliser un PP, il faut trouver un orga et lui dire ce que tu fais. Il existe 3
types de « pouvoir » :
• L’aperçu d'aura (1 PP), utilisable en même temps qu'un PI. Si tu te rends
dans une salle, tu peux demander à l'orga d'utiliser ce pouvoir afin qu'il t'en
dises plus sur la nature de ceux qui sont passés avant et ce qu'ils y ont fait
globalement. Par exemple : un ange est passé avant toi et a récupéré un
objet, c'est une arme !
• L'appel à l'administration (1 PP), qui te permet de t'isoler avec un orga pour
mimer un coup de fil à tes alliés. Ton administration est susceptible de
donner des indices, de te faire parvenir un objet, de te faire un rapport pour
avoir un petit coup de pouce, genre si t'es en galère.
• L'utilisation de ton pouvoir (2 PP), qui te permet d'utiliser un pouvoir qui
t'est propre. Il n'y a que toi qui le possèdes et le connais. Il te sera décrit sur
ton rôle. ATTENTION, certains pouvoirs sont particuliers et altèrent les règles
précédentes. Ainsi, si tu claques ton pouvoir et remarques que les autres
joueurs te regardent bizarrement, dis-leur que tu utilises ton pouvoir
spécial...Car eux ne savent pas ce que tu as sur ta fiche !
Chapitre 3 : Le monde
1 – INS / MV : un jeu con !
Le jeu s'appelle « In Nomine Satanis / Magna Veritas. Tu vas vite comprendre
qu'on va toucher à la religion et à des trucs que certains adorent et si on va jouer
des démons (In Nomine Satanis) et des anges (Magna Veritas), il ne faut jamais
oublier que ce jeu est avant tout humoristique, qui se veut sympa.
Il a été écrit dans ce sens, on n'en changera rien.
Donc si ce que j'écris en suivant ressemble vachement à la Bible / Torah / Coran,
rappelle-toi que c'est un JEU !
2 – Au tout début...
...Il n'y avait rien.
Mais genre que dalle.
Puis de ce rien est né un truc, un truc qui a pris conscience qu'il prenait conscience
et qu'on appellera Dieu.
Dieu a créé l'univers par sa toute puissance puis d'autres trucs.
Mais quand tu joues à counter, c'est encore plus cool de jouer en multi sinon tu te
fais vite chier...Du coup Dieu se créa des enfants pour le servir et constater qu'il
était vraiment, mais alors vraiment un mec trop cool.
C'est ainsi qu'il donna naissance aux anges.
Les anges, ce sont des âmes qui vivaient à ses côtés. Il créa du coup une sorte
d'univers multiples, comme une grande tour, avec au dernier étage le paradis avec
vue panoramique, au milieu la Terre et en sous-sol un endroit craignos qu'on
appelle l'enfer.
3 – L'homme et la chute
Comme Dieu adore jouer à Loft Story, il créa l'homme. MAIS, il le modela avec un
élément très étrange dans sa psyché, un quelque chose d’extraordinaire : l'homme
est un être intelligent mais qui peut choisir de servir Dieu ou pas. En gros, l'homme
a le choix de croire ou non.
Et ceci emmerda bien les anges.
Ben oui.
Parce que eux, comme Dieu ils le voyaient tous les jours, ils étaient obligés de
constater qu'il existe et qu'il est tout puissant.
Du coup 2 camps s'élevèrent l'un contre l'autre :
Les suivants de Samaël, qui tentèrent de vivre avec les hommes, en se disant que
tout le monde allait faire l'amour et que ce serait sympa et ceux qui ont suivi
l'enseignement de Dieu, à savoir « ce sont MES jouets vous y touchez pas ! ».
Après une grande guerre conduisant à la disparition de plusieurs anges, Samaël fut
défait et Dieu le punit en l'envoyant en enfer avec ses potes les rebelles. Ils
devinrent les démons. Mais cet événement tragique plut finalement à Dieu...Ou bien
l'avait-il prédit...Ou bien avait-il encore eu un excès délirant mais bref, Dieu donna
la moitié de son pouvoir à Samaël, en se disant qu'au moins, les forces seraient
équilibrées et que ça n'en serait que plus sympa.
4 – Avant le Jeu
Avant et après la chute, plusieurs événements composent les différents univers. S'ils
n'ont plus un grand impact sur la Terre, ces myriades de périodes ont contribué
simplement à remplir les étages de la tour divine, entre l'enfer (le sous-sol), la
terre (le rez-de-chaussée) et le Paradis (le dernier étage).
Nous avons par exemple :
• La traque des dieux païens ou oubliés : divinités égyptiennes, vikings ou
encore aztèques, qui se sont réfugiées au chaud on ne sait pas trop où dans
certains étages peu surveillés des anges et démons.
• L'éradication des forces féeriques qui peuplaient autrefois la Terre.
• Le grand délire divin d'Adam et Eve, ayant conduit à la mort d'Eve et la
rébellion d'Adam contre Dieu.
• Le développement des univers des rêves et des cauchemars, régis par des
anges et des démons et s'alimentant des songes humains.
Bref, il existe un paquet de trucs qui se sont passés et qui te permettront de
creuser si tu cherches vraiment à en savoir plus. Pour la murder, on n'en a rien à
faire, mais ça fait partie du jeu INS/MV alors on le garde !
5 – Le Grand Jeu
Avec la crucifixion de Jésus, archange de Dieu réincarné dans un foetus humain, la
donne a changé.
Avant, les anges et les démons se battaient de manière ouverte. Les nuits, les
paysans restaient chez eux en espérant que les gros cons rouges crachant des
flammes ou les sphères de lumière avec des ailes blanches n'allaient pas raser la
maison en se battant la nuit durant.
Puis, une fois le fils de Dieu reparti au Paradis, Dieu annonça la modernisation de
son « Grand Jeu » visant simplement à laisser les hommes choisir entre lui (le
bien) et Samaël (le mal).
Depuis ce jour, anges et démons ne doivent se réincarner que dans des corps
humains pour s'affronter et sont strictement obligés de rester discrets sur leur
existence. Ceci complique énormément la donne car un corps humain limite
l'emploi de pouvoirs mais pire : il est mortel !
Imagine-toi aller courir un marathon dans un costard trop petit, c'est un peu
pareil.
Et donc nous sommes au XXI em siècle, ça fait un moment que ça dure et nous
autres, simples humains, ne savons même pas que des forces surpuissantes
s'affrontent tous les jours pour satisfaire la volonté des 2 dirigeants, manipulant
politiques et autres pour parvenir à leurs fins.
Mais si on pouvait directement différencier en « les anges sont tous calmes gentils
et bons » et « les démons sont tous des bourrins débiles », ce serait trop simple.
Les anges et les démons se bouffent aussi la gueule entre eux, se font des mauvais
coups quitte à des fois s'allier avec l'ennemi pour mieux baiser son homologue
opposant.
6 – Être un bon ange
Ce serait trop long à détailler, d'autant que ça dépend vraiment du
supérieur...Selon Laurent (Archange de l'épée), un bon ange marche au pas, l'épée à
la main, trucide tout ce qui est déviant, fait son rapport, aime Dieu et purifie tout.
Selon Novalis (Archange des fleurs), un bon ange ne se prend pas la tête, fait
pousser son potager, fait tourner l'bédo et va triper avec ses potes à un concert de
raggae. Mais bon, voici en gros des éléments à tenir en compte :
• Le dirigeant est Dieu et il siège au Paradis.
• Dieu est secondé par les Archanges, au nombre de 27, qui possèdent tous des
domaines d'excellence. Un Archange peut être vaincu ou écarté de la
« politique angélique » (comme Gabriel, dégagé par ses compères les plus
tendus après avoir créé l'islam).
• Un ange est forcément soumis à un Archange et peut se réincarner dans le
corps d'une personne ayant la foi. En gros, le mec prie pénard à l'église et
reçoit un message psychique genre : « salut t'as l'air de kiffer Dieu, du coup
ça te gène si on t'emprunte ton corps pour faire le bien ? On essaie de te le
rendre pas abîmé ! Ah et t'iras au Paradis du coup c'est cadeau ! ».
• Tout ange même réincarné peut « flasher » en bleu-jaune, afin d'être
reconnu par tous les êtres surnaturels.
• Tout ange même réincarné peut parler en angélique, langue qui correspond à
des sifflotis d'oiseaux avec une douce brise dans les arbres au printemps.
• Les anges ont pour but d'amener les hommes à la Foi en Dieu, à les remettre
sur le droit chemin.
• Sur terre, l'administration angélique est très bien encadrée et se trouve dans
des sous-sols secrets de Notre-Dame de Paris.
• Un ange est plus fort qu'un démon, de base.
• Un ange a une mission plus difficile qu'un démon, de base. Ben oui, on vit
dans une société où si, par exemple, tu fous 10 mecs devant leur plat
préféré, la majorité va...Le manger et satisfaire donc le vice de la
gourmandise ! (péché régi par Haagenti).
• Les anges ont le surnom « d'emplumés » par le camp adverse.
7 – Être un vilain démon
Comme pour les anges, voici en gros des éléments à tenir en compte :
• Le dirigeant est Satan et il siège en enfer.
• Satan est secondé par les Princes-démons, au nombre de 34, qui possèdent
tous des domaines d'excellence. Un Prince-démon peut être vaincu ou écarté
de la « politique infernale ».
• Un démon est forcément soumis à un Prince-démon et peut se réincarner
dans le corps d'une personne venant tout juste de décéder.
• Tout démon même réincarné peut « flasher » en rouge, afin d'être reconnu
par tous les êtres surnaturels.
• Tout démon même réincarné peut parler en démoniaque, langue qui
correspond à des cris gutturaux mêlés à des grattements et des cris de
douleur.
• Les démons ont pour but NON PAS DE TUER L'HOMME mais de le
pervertir...Nuance !
• Sur terre, l'administration démoniaque est bordélique.
• Un démon est moins fort qu'un ange, de base.
• Pervertir est plus simple pour un démon que repentir pour un ange.
• Les démons ont souvent les surnoms de « rouges », « diables », « traîtres »
ou « PD » (en référence aux princes-démons).
8 – Et les patrons ?
Ben justement c'est le bordel...
Dieu, il y a quelques mois, a décidé qu'il prendrait des vacances sur Terre !
Il est actuellement incarné on ne sait pas trop où à faire on ne sait quoi. Ceci
désorganise complètement le Paradis et laisse la porte grande ouverte à la prise de
pouvoirs des plus puissants Archanges, qui essaient de mener la barque selon des
points de vue très opposés.
Et du coup les démons en profitent ?
Ben non...
Parce que comme Dieu a posé ses RTT, Satan en a fait de même...
Chapitre 4 : Éléments d'ambiance
1 – Vivre en enfer ou au Paradis
Les anges et les démons vivent la majorité du temps à l'une des extrémités de la
« tour des univers » fondée par Dieu. Les démons ont un aspect très variable, mais
ont souvent un physique rouge, plus ou moins costaud ou dégueulasse en fonction
du Prince-démon supérieur. Ils passent leur temps en enfer à accueillir les nouvelles
âmes, les torturer entre les flammes et le chaos, ou bien picolent un coup en
attendant une mission sur Terre.
Les anges eux revêtent souvent une apparence humaine de laquelle émane une
lueur de bonté. Comme les démons, le port d'une armure en or, de barbe ou la
beauté en général dépend de l'Archange tutélaire. Les anges ont une vie simple et
bonne. Ils sont heureux au Paradis et accompagnent les âmes ayant mérité d'y
vivre.
Mais que ce soit dans un camp comme dans l'autre, il existe Disneyland : la Terre.
Les hommes possèdent tellement de liberté offertes par Dieu et Satan qu'ils en sont
venus à inventer plein de trucs totalement fous comme les armes, la nourriture, la
télé, le cul ou le jeu de rôle.
Et que tu joues un ange ou un démon, sache une chose : Même si tu es sur Terre
pour une mission, la terre c'est le pieds, une sorte de gros Club Med où on essaie de
rester un max pour vraiment tout essayer, même la vie de famille la plus simple
étant super comparée à l'enfer ou le Paradis...
2 – La hiérarchie
La hiérarchie est divisée comme suit :
Dieu Satan
Archanges Princes-Démons
Anges rang 3 Démons rang 3
Ange rang 2 Démon rang 2
Anges rang 1 Démons rang 1
Ange rang 0 Démon rang 0
Créatures divines Créatures démoniaques
Serviteurs de Dieu Laquais
Les anges et démons ont toujours pour objectif de monter dans la hiérarchie, car
elle offre plus de pouvoirs et de permissions. Et une fois le rang 3 atteint, il faut
effectuer un acte d'envergure permettant soit de prendre la place d'un Archange /
Prince-Démon, soit de créer sa vertus / vice.
Par exemple, aujourd'hui, le Prince-Démon de la luxure s'appelle Andrealphus. Si
un rang 3, qu'on appellera Bobgrodard, parvient à démontrer à Satan qu'il l'a plus
grosse qu'Andrealphus, ben la luxure lui appartiendra. C'est cependant très peu
fréquent...
Rare mais plus fréquent est la création d'une vertus / d'un vice. Par exemple,
Ouikka, démon des airs, est passé Prince-démon des airs et du terrorisme quand il
a influencé les hommes pour le massacre des 2 tours aux USA.
Les créatures divines sont les chérubins et tous des ptits trucs trop gentils qui
aiment Dieu.
Les créatures démoniaques sont les vampires et les autres saletés. Oui-oui, si tu
joues un démon de grade 0 tout pourri, tu peux demander à tout vampire de
fermer son clapet !
Enfin, les Serviteurs de Dieu et les laquais sont des humains ayant conscience de
l'existence de ces créatures, les servant et ayant ainsi bénéficié de dons surnaturels.
3 – La réincarnation
Comme nous l'avons vu, le corps accueillant l'âme d'un ange ou d'un démon
dépend justement de la nature de l'être surnaturel.
La réincarnation est un gros délire. On ne le dira jamais assez : la Terre c'est le
pied et se réincarner, même si ça sous-entend réaliser des missions, c'est cool. Une
fois l'âme dans le corps, la créature se remet calmement et reçoit quelques bribes
de souvenirs. Elle cherche alors à rapidement en apprendre plus, souvent en
récupérant les documents et le matériel nécessaires à ses missions et sa couverture.
Très rapidement, l'ange/démon est contacté par son administration pour effectuer
des missions, qui font évidemment avancer le Grand Jeu !
Les affrontements frontaux sont rares, l'utilisation des pouvoirs et autres petites
touches particulières restant interdites aux yeux de Dieu et Satan.
La créature va donc rapidement se mettre au vert, quittant ses proches pour
assumer ses devoirs dans la plus grande discrétion. Et entre des missions, outre le
fait que les administrations peuvent accorder des autorisations supplémentaires, un
ange/démon est souvent libre ce qui lui permet de passer du bon temps sur Terre...
Sur ta fiche, tu verras un descriptif de ton ange/démon ainsi que le temps qu'il a
passé sur terre jusqu'à aujourd'hui. Tu ne peux pas passer en forme originelle, car
outre le fait que c'est interdit par ton administration, cela signifierait que ton
corps est mort...Tu serais donc immédiatement absorbé au Paradis/enfer !
4 – Le contexte de jeu
La scène se déroule dans la ville d'Agen, ou ailleurs si toi, autre orga, t'as décidé de
télécharger la murder pour la faire jouer ailleurs
Le 28 octobre 2013, les administrations démoniaques et angéliques ont mobilisé
quelques serviteurs sur place, ayant entendu des rumeurs d'un gros rituel à venir.
Le 29 octobre, des grades 0 sont envoyés seconder les laquais et serviteurs sur
place, le rituel étant effectivement en préparation. Il se murmure qu'un gros coup
serait effectué par les démons pour prendre soudainement la ville et ainsi s'assurer
le contrôle des allers et venues entre Toulouse et Bordeaux, limitant ainsi la
communication entre forces angéliques.
L'Administration de Notre-Dame a pris le souci très au sérieux, ne pouvant se
permettre de stopper les échanges par l'autoroute entre les 2 villes passablement
sous sa coupe.
L'administration infernale s'est elle montrée très intéressée par cette motivation de
ses cocos sur place, y voyant là une jolie porte d'entrée pour mettre sur la gueule
aux emplumés. Divers pique-assiettes ont donc regardé le sud-ouest, en espérant
monter en rangs.
Le 30 octobre, personne ne sait exactement ce qu'il s'est passé mais des zombies
ont commencé à déambuler dans certaines petites communes pour se donner
rendez-vous au stade Armandie, alors que le coup d’envoi Agen-Bègles venait
d'être sonné (je suis une pipe en rugby désolé si c'est incohérent...).
Très rapidement, les zombis ne se montrant pas hostiles, tout le monde a cru à
une sorte de gros coup de publicité pour un futur film de morts-vivants dans la
France rurale.
Les gens en ont ri, les gamins on balancé des vidéos sur Youtube, ça a twitté sec et
les flics regardaient passer les baveux en disant que le maquillage assurait grave.
Mais gros souci...Y'a des putains de zombis dans les rues !
HEE HOOOOOOOOOOO !!!!!
DES ZOMBIIIIIIIIISSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!
Certes à Agen mais des zombis !
A la mi-temps, les zombis devinrent incontrôlables et attaquèrent les adeptes du
ballon ovale. Il furent heureusement très rapidement maîtrisés sans trop de dégâts,
anges et démons ayant réagi suffisamment vite et de concert pour arrêter cette
putain de mauvaise blague !
Toute la journée du 31 octobre, anges et démons se sont engueulés en prenant
place au Conseil Général.
La situation est grave car si le problème devrait rapidement être maîtrisé par les
forces cumulées des suiveurs de Didier, Archange de la communication et Nybbas,
Prince-Démon des médias, on ne peut pas laisser une atteinte au Grand Jeu aussi
importante impunie.
Dieu et Satan étant en congés, ça la foutrait mal, dans un camp comme dans
l'autre, d'avoir ce dossier posé sur le bureau du patron...
Mais les engueulades entre anges et démons de rang 0 et 1, qui ont plus d'une fois
failli finir en grosse baston surnaturelle, n'ont rien donné. Chacun se rejette la
faute, même si un démon très puissant de Bifrons, Prince-Démon des morts
est tout désigné
Nous sommes la nuit du 31 octobre, la célèbre soirée d'Halloween
(BOUUUUUUUUUU).
Les démons ont rapidement livré l'immeuble dans lequel « Kroduk l'associable »,
démon de rang 2 de Bifrons est réincarné et vit paisiblement.
Par peur de sa puissance mais aussi étant donné l'ampleur de l'affaire, vous,
joueurs, interpréterez des anges et des démons de rang 2 débarqués à Agen pour
vous donner rdv au Mac Do place du Pin et descendre tous ensemble chez Kroduk.
La tension est plus que palpable.
Après tout, même si cette fois vous travaillez ensemble, vous vous haïssez !
Les gens dans la rue n'ont pas conscience de ce que vous êtes capables ni même qui
vous êtes.
Vous ne vous parlez pas, l'immeuble étant finalement assez proche pour éviter de
déclencher au milieu de la petite ville un bordel plus important encore.
Vous entrez tous ensemble dans l'immeuble quand....
(La murder débutera à ce moment).
ANNEXE : PRINCE-DEMONS ET ARCHANGES
Abalam, prince de la folie
Andrealphus, prince du sexe
Andromalius, prince du jugement
Asmodée, prince du jeu
Baal, prince de la guerre
Baalberith, prince des messagers
Beleth, prince des cauchemars et des ténèbres
Belial, prince du feu
Bifrons, prince des morts
Caym, prince des animaux
Crocell, prince du froid
Furfur, prince du hardcore ou du metal
Gaziel, prince de la terre
Haagenti, prince de la gourmandise
Hornet, prince des morts
Kobal, prince de l'humour noir
Kronos, prince de l'éternité
Malphas, prince de la discorde
Malthus, prince des maladies
Mammon, prince de la cupidité
Marie-Jolie, prince de la luxure
Morax, prince des dons artistiques
Nisroch, prince des drogues
Nog, prince de la paresse
Nybbas, prince des médias
Ouikka, prince des airs et du terrorisme
Samigina, prince des vampires
Scox, prince des âmes
Shaytan, prince de la laideur
Uphir, prince de la pollution
Valefor, prince des voleurs
Vapula, prince de la technologie
Vephar, prince des océans
Zanag, prince de l'hypocrisie
Alain, archange des cultures
Ange, archange des convertis
Blandine, archange des rêves
Catherine, archange des femmes
Christophe, archange des enfants
Daniel, archange de la pierre, de la bière et du
foot
Didier, archange de la communication
Dominique, archange de la justice
Emmanuel, archange du double jeu
Francis, archange de la diplomatie
Gabriel, archange du feu
Georges, archange de la purification
Guy, archange des guérisseurs
Janus, archange des vents
Jean, archange de la foudre
Jean-Luc, archange des protecteurs
Jésus, archange de Dieu
Jordi, archange des animaux
Joseph, archange de l'inquisition
Laurent, archange de l'épée
Marc, archange des échanges
Mathias, archange de la confusion
Michel, archange de la guerre
Novalis, archange des fleurs
Victor, archange du feu
Walther, archange des exorcistes
Yves, archange des sources
19
par 
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